Większość wie o co chodzi, ale nikt nie chce sie przyznać. Często się zdarza kiedy wyskakujemy z pomieszczeń gdzie pracujemy i pędzimy jak oparzeni w kierunku WC z bulgotaniem lub ściskiem w kiszkach.
Jakkolwiek byśmy tego sobie nie tłumaczyli, zrobienie "dwójki" w pracy jest nieuniknione. Dla tych, dla których wyjście tam "gdzie król chodzi piechotą" w pracy jest niekomfortowe przygotowano poradnik jak zachowywać się w takich przypadkach.
Zapamiętajcie definicje, a zrobienie tego w pracy będzie dla was czystą (no, może nie do końca) przyjemnością. (znalezione w interwebie, przetłumaczone z angielskiego i nieco rozszerzone...)
UCIEKINIER: bąk który wyślizguje się podczas sikania lub podczas obstrukcji. Czesto towarzyszy mu fala niepokoju i wstydu przechodząca przez nasze wnętrze. Uczucie podobne do tego kiedy policja złapie nas na radar podczas przekraczania prędkości. Jeśli wypuścisz uciekiniera, nie okazuj tego. Udawaj, że nic się nie stało. Jeśli stoisz przy pisuarze z osobą która to zrobiła, udaj że nic nie słyszałeś. Nikt nie lubi UCIEKINIERA. Po prostu jest to niekomfortowe dla wszystkich zaangażowanych. Nawiązanie żartem czy śmiech może spowodować, że obie strony będą się czuły niezręcznie.
UCIECZKA Z ALCATRAZ (w połączeniu z UCIEKINIEREM). Kiedy ciśniemy dwójkę, kilka bąków wydobywa się szybką głośną serią niczym z karabinu maszynowego. Jest to zwykle efekt uboczny kaca lub rozwolnienia. Jeśli to nastąpi, nie panikuj! Najlepsze co możesz zrobić to zostać w klopie tak długo, aż wszyscy wyjdą by oszczędzić sobie kontaktu wzrokowego z zaangażowanymi w to dziwne zjawisko dźwiękowe.
UPRZEJMY STRUMIEŃ. Umiejętność spłukiwania toalety tak, aby po spłukaniu nie zostało zbyt dużo kału na muszli, sprawia że muszla jest czystsza i skraca czas utrzymywania się smrodku w kibelku. To pomoże ci uniknąć DROGI WSTYDU.
DROGA WSTYDU. Wychodząc z kibelka i udając się w kierunku umywalki zostawiasz nieprzyjemny zapach który zostawiasz za sobą. Może to być dość krępujące kiedy spotkasz kogoś na swojej drodze. Tak samo jak z bąkami - najlepiej udawać, że smród nie istnieje. Można tego uniknąć posiadając umiejętność UPRZEJMY STRUMIEŃ czy też szczęście i nie zastanie nikogo podczas wyjścia z ustępu.
OFICJALNY. Kolega, pracownik, który sra w pracy i jest z tego dumny. OFICJALNYCH często można zobaczyć z gazetą pod pachą udających się ostentacyjnie w kierunku kibelka. Zawsze rozejrzyj się dyskretnie po biurze( w miarę możliwości ) za nim przed wyjściem do klopa.
PRZYJACIELSKA SIEĆ SRAJĄCYCH W PRACY (PSSWP). Grupa pracowników która współpracuje ze sobą w celu zapewnienia komfortowego srania. Grupa monitoruje OFICJALNYCH i pozostaje w nieustannym poszukiwaniu NIEBIAŃSKICH KIBLI.
NIEBIAŃSKIE KIBLE: rzadziej używane toalety, nie narażone na nieoczekiwanych gości z zewnątrz. Wskazówka - szukaj ich na piętrach zdominowanych przez płeć przeciwną.
GÓWNIANY WŁAMYWACZ: Osoba nie zdająca sobie sprawy, że jesteś na muszli i próbująca siłowo otworzyć drzwi. To najbardziej szokujący moment, który moze mieć miejsce kiedy robisz dwójkę w pracy! Jeśli coś takiego ma miejsce siedź na klopie do momentu kiedy GÓWNIANY WŁAMYWACZ wyjdzie. To pozwoli uniknąć krępującego kontaktu wzrokowego.
KAMO-KASZEL. Udawany kaszel który ma na celu poinformowanie wchodzących do toalety o tym, że jesteś na klopie. Można go używać też aby zakamuflować CHLUP-KUPKĘ lub aby GÓWNIANY WŁAMYWACZ dał spokój z próbami otwarcia drzwi. Bardzo efektywne w połączeniu z ASTAIREM.
ASTAIRE. Delikatne poruszanie stopami przypominające taniec Freda Astaire ( stąd nazwa ) mające na celu poinformowanie potencjalnych GÓWNIANYCH WŁAMYWACZY o tym, że klop jest zajęty. To powinno zredukować ich próby wejścia do zera, on chyba, że niedosłyszą. Z drugiej strony kiedy usłyszysz ASTAIRE opuść toaletę aby siedzący na klopie mógł się skoncentrować na celu w którym przyszedł. ;)
CHLUP-KUPKA. Łajno które podczas wypuszczania tworzy głośny plusk kiedy uderza o taflę wody w muszli. To dość niekomfortowa sprawa, najlepiej ją zagłuszyć. Jeśli czujesz, że wychodzi CHLUP-KUPKA stwórz ku temu dobre warunki, najlepiej sprawuje się kombo KAMO-KASZEL i ASTAIRE lub jeśli masz czas możesz użyć TŁUMIKA.
TŁUMIK - stworzenie TŁUMIKA polega na położeniu kawałka papieru toaletowego bezpośrednio na taflę wody aby zaabsorbować wszelkie pluski. Używana w przypadku CHLUP-KUPKI i strasznego OMLETU HAWAŃSKIEGO.
OMLET HAWAŃKSI. Rozwolnienie tworzące serię głośnych plusków w kontakcie z taflą wody. Często poprzedzane UCIEKINIEREM. Używaj wszelkich możliwych środków do zagłuszenia tego okropnego zjawiska (kombo KAMO-KASZEL i ASTAIRE + TŁUMIK będzie najwłaściwsze).
WUJEK STEFEK. Użytkownik ubikacji który sprawia wrażenie jakby chciał siedzieć tam cały czas. Może spędzać długie minuty patrząc w lustro i myjąc ręce lub zwyczajnie siedząc na klopie. WUJEK STEFAN nie pozwoli się zrelaksować podczas robienia dwójki. Wiadomym jest, że najlepiej zrzucić ładunek kiedy jesteś z muszlą sam na sam. Aby nie wpaśc na WUJKA STEFKA można zapytać osobę z PSSWP czy aby nie widziała go przypadkiem w pobliżu ubikacji.
PRZELOT. Zwiad polegający na sprawdzeniu czy w łazience nie ma ludzi. Jeśli jest czysto można od razu przystąpić do akcji, natomiast jeśli są inni opuść ją i wróć później. Uważaj, aby nie zostać OBLATYWACZEM.
OBLATYWACZ. Ludzie mogą nabrać podejrzeń jeśli przyłapią cię kręcącego się w pobliżu wuceta.
